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Desculpe não voltar aqui antes. Vamos nos casar na segunda-feira dia 21, no civil por conta de um curso que ele terá de fazer longe daqui. Não ficarei aqui sozinha, né? Vou com ele. E não sei quando volto a este blog. A todos um grande beijo e mil desculpas pelo desaparecimento!!!
Sei tanto quanto vocês a respeito do lance do casamento, isto é, nada. Mas prometo que logo que decidirmos as coisas virei avisar. Ei, o Homem Raro não posta há séculos, mas ao menos comentou, o que já é um milagre! Também te amo, gurizinho.
Compramos as alianças!!! Ficaremos noivos no dia 15 de Maio (era para ser dia primeiro, mas dia 15 fica melhor para todo mundo) em Campo Grande e depois aqui em Porto Alegre. As alianças são lindas!! Tirarei foto e postarei aqui.
É óbvio, já estamos usando.....mas é só para testar, saber se o tamanho está legal, etc...risos... (boa desculpa, não? O fato é que estávamos desesperados para trocar aquela de prata por esta há tempos). É anatômica ("gordinha" por dentro, o que deixa muito mais confortável), da espessura da outra (acho que uns 4 mm, ela tem quase 7g) e de ouro amarelo, normal. (Blanda, sua aliança é anormal...risos..)
Resumindo, linda e confortável, não dá aquela sensação de anel, quase não sinto que estou usando. Quando vocês forem comprar alianças, optem por anatômicas. Lembrando que anatômicas são feitas sempre em um número menor do que se você fosse comprar das comuns. Por exemplo, meu dedo é 15, mas a minha aliança é 14 (nem precisava exemplificar isso, né?) O do Homem Raro é 17 e meio, e a aliança anatômica....adivinhem?...risos...
Bem, é isso. Não colocarei recadinhos melosos ao Homem Raro enquanto ele não postar um recadinho meloso para mim aqui :) E sim, HR isto é chantagem.
Estive um pouco ausente deste blog e o Homem Raro, como eu disse em outro post, não aparece aqui há séculos, o que é muito triste, já que estou tendo que cuidar de três blogs praticamente sozinha, sendo este aqui um deles. Paciência, ao menos nos vemos todos os dias, o que não acontecia antes, não é mesmo? (Lembrem-se dos primeiros posts, láááá embaixo).
Sempre dava um pulinho para ver se tinha comentários (e quase nunca tinha) e fiquei algum tempo sem olhar os links, milhões de perdões eu peço! Notícia triste, os ouriços encerraram o blog. Continuam namorando e apaixonados, mas não há mais lugar na vida deles para o blog, segundo o que disseram.
Tentei acessar o blog da Thay e deu endereço não existente. Me desesperei, e agora, como encontraria essa menina? Nem sei como, mas encontrei! Não só encontrei como também achei o blog do Lipe e, super especial, o blog dos dois!!! Estou atualizando a lista de links agora, incluindo também os amigos Edmund e Josephine, que agora fazem um blog a quatro mãos. E a .:. Clicka, se preparando para o casório.
Quanto ao casamento, nada certo ainda. Aliás, nunca esteve tão incerto, mas sai este ano sim, só ainda não sabemos o dia, nem a hora...risos... já compramos as alianças e o noivado sai em Maio!!! Prometo que os manterei informados!! E que farei meu blog de noiva em outro lugar, para não estressar o Dividindo Aliens com preparativos.
Beijos a todos e voltem sempre, que eu volto também!!!
Te amo, Homem Raro (caso ele entre aqui e leia, por acidente), você se mostra a cada dia mais e mais especial para mim. Meu amigo, meu amor, meu companheiro de todas as horas, obrigada por tudo, viu? Beijos!
Não costumo postar coisas que não tenham sido escritas por mim, mas hoje me lembrei desta música e achei que deveria compartilhá-la com você.
Thank God I Found You
Mariah Carey
I would give up everything
Before I'd separate
Myself from you,
After so much suffering
I've finally found the unvarnished truth
I was all by myself
For the longest time
So cold inside
And the hurt from the heartache
Would not subside
I felt like dying
Until you saved my life
CHORUS
Thank God I found you
I was lost without you
My every wish and every dream
Somehow became reality
When you brought the sunlight
Completed my whole life
I'm overwhelmed with gratitude
My baby I'm so thankful
I found you
I will give you everything
There's nothing in this world
I wouldn't do
To ensure your happiness
I'll cherish every part of you
'Cause without you beside me
I can't survive
Don't want to try
If you're keeping me warm
Each and every night
I'll be alright
Because I need you in my life
REPEAT CHORUS
See I was so desolate
Before you came to me
Looking back I guess
It shows that we were
Destined to shine
After the rain, to appreciate
The gift of what we have
And i'd go through it all over again
To be able to feel this way
Hoje quase foi o fim. Ultimamente tivemos diversos quase-fins. Felizmente nenhum chegou, literalmente, ao fim. Esses episódios de quase-término, quando bem administrados, servem para aparar as arestas. Mas acabo ficando com medo, sempre. Medo de que realmente haja algum fundamento nos medos. Medo de que ele não tenha paciência de esperar eu mudar certos comportamentos ainda tão infantis e voluntariosos. Medo de que ele se canse. Medo de que percamos tempo. Ainda mais tempo.
Esse é um Alien que não quero dividir com vocês, o Alien do medo. O medo é um alien bem feio que de vez em quando tenta envenenar os nossos Aliens bonitos que comem nossa barriga por dentro e que chamamos de amor.
O Homem Raro não passa mais por aqui. Nem tampouco eu mesma passo. Nem mesmo alguém passa aqui para ler e me sinto abandonando as coisas.
Tentar, mais uma vez tentar. Nada pode ser mais forte do que um amor de verdade, como o que temos. Assim espero, de verdade. Difícil é ver que eu mesma destruo aquilo que mais prezo. Depõe contra a minha inteligência. Que inteligência?
Maravilhoso
O maravilhoso homem que me faz bem, que me fala sempre suave, que não briga comigo nem quando eu mereço. Nem por isso monótono ou rotineiro. Cada dia um dia diferente, cada dia, novo dia.
Mesmo em meio aos dias maus sempre conseguimos ser o suporte, o alento e a força para continuar, sempre continuar, é isso o que eu quero de você e de mim.
Maravilhoso homem raro que sabe dizer as palavras certas na hora certa, que não tem medo de abrir seu coração, de mostrar seus sentimentos, de falar, falar, falar, ainda que eu nada mais tenha a dizer.
Maravilhosos momentos raros em que passamos juntos, cada segundo mais do que especial, daquele jeito que eu jamais imaginei que existisse na vida real. Coisa de filme, coisa de livros, um amor desses não acontece de verdade, só nos livros que você lê...só nos contos que você escreve....já me disseram isso...tantas e tantas vezes....me mandaram ser menos sonhadora, mesmo quando eu nem era.
Não queria qualquer coisa, nunca quis. Amor pela metade, de qualquer jeito, de um lado só....nunca quis, sempre esperando aquele amor perfeito, aquele homem maravilhoso que me mostraria tudo de lindo que pode existir entre duas almas.
Enfim, Deus ouviu minhas orações e me mostrou que havia sim amor perfeito dentro desse nosso mundo tão falho e cruel. O sorriso sincero, a risada transparente, a ingenuidade, amor, entrega...
Um homem maravilhoso que muitos julgavam não existir e que encontrei de uma forma tão assustadoramente perfeita e igualmente maravilhosa.
Desde o primeiro instante, homem raro, desde o primeiro momento, desde a primeira linha escrita, desde a primeira palavra lida, a primeira imagem trocada, eu soube. Eu sempre soube.
Sempre soube que você era raro. E como pode? A cada dia o amor aumenta, a cada dia fica mais maravilhoso, a cada dia você fica mais bonito, mais sincero, mais entregue, mais meu...
A cada dia somos mais um, a cada dia torna-se mais especial e neste momento eu não quero mais nada, não procuro mais nada, quero apenas fechar os olhos, aproveitar cada instante contigo e ser feliz. O resto? O resto acaba...
Ainda nada certo em relação a casamento, essas coisas. Logo que tiver algo para contar, corro para cá e conto...apesar de saber que não deve ter mais ninguém lendo isso...risos....
Gente, por enquanto tudo o que temos são planos, planos...se eles se concretizarem estejam certos de que serão os primeiros a saberem (ao menos os primeiros na internet), mas não espalhem, não espalhem.... :)
Clicka, minha irmã morou em Santa Maria, já fui diversas vezes lá. Quanto à igreja, bem, eu ainda não vi nem isso, acredita? Vejo se neste final de semana falo com o pastor para ver como são feitas as coisas na igreja daqui, estou há mais ou menos um mês na cidade e ainda não sei como funcionam as coisas na igreja aqui. Acho que é o básico a se saber, não? Beijos!
Dias maravilhosos
Obrigada, amor, porque todos os dias ao seu lado têm sido perfeitamente maravilhosos, cheios de cor, brilhantes, profundamente vivos e alegres, como eu imaginava. Mal consigo sentir o peso das coisas complicadas pelas quais passo ainda ajeitando a casa. Só estar ao seu lado já vale. E como vale.
E quando se esgotarem todas as palavras?
E quando mais nada tivermos a conhecer um do outro?
E quando todos os carinhos tiverem sido feitos?
E quanto mais nenhuma pergunta houver para ser respondida?
E quando nada mais houver de novo em nós?
Haverá motivo para sorrisos e abraços?
Para conversas e carinho?
Haverá razão para querer estar perto
Quando todos os minutos tiverem sido vividos?
Quando então percebermos que ainda que nada mais tenhamos a tirar desse amor
Ele sempre terá algo de maravilhoso a nos dar.
E que, ainda, o ar que respiramos é mais pesado quando estamos longe.
Ainda que o tempo passe
Ainda que falemos todas as palavras,
Ainda que tudo conheçamos um do outro,
Ainda que façamos todos os carinhos,
Ainda que extingamos todas as perguntas
Encontraremos, em nós, motivos para sorrisos e abraços,
Para querer estar sempre juntos
Enquanto quisermos respirar.
Amor, estou chegando!!!!! Ansiosa por nossa segunda-feira, enfim. Beijos!
Pequeno Recado
Coisa maravilhosa é te ter, meu amor. Te sentir assim, dentro da minha alma, me sentir parte de ti, sem conseguir sequer me lembrar como era a solidão.
E eu que achava que conhecia a felicidade.... não, não conhecia. Felicidade é te ter ao meu lado, ouvir tua voz, tua risada, ler as palavras lindas que me escreves com a alma, sem medo, entregue, aberto, poder conversar sobre tudo, ser tua amiga, tua companheira, estar ao teu lado em todos os momentos, rir junto, me preocupar junto, lutar junto, amar junto, crescer junto.
Eu te amo. Nada mais repetido do que isso, mas eu te amo. E vou te amar sempre porque sempre estaremos um com o outro e esse sempre será bem longo, muito mais do que podemos imaginar.
E luto por meu sonho, amor, estar junto contigo, vivendo esse amor assim de perto, olhando em teus olhos, te beijando, sentindo-me completa, sem que a distância ou a saudade intrometam-se entre nós.
Poucos dias, meu amor, e muita vontade de te ter.
Sempre o mesmo assunto
Às vezes eu acho que já disse tudo o que tinha a dizer, como se o amor se resumisse às parcas linhas que escrevo, mas não, falta muito, muito mais e até quando eu me repito, é para reforçar o que já disse, tudo é válido quando se trata de expressar um sentimento.
E não exagero nada, não floreio, não fantasio, não falsifico. Se escrevo é porque sinto e todas as linhas endereçadas ao Homem Raro são sentimentos que deslizam do fundo do meu coração para as pontas dos meus dedos enquanto digito cada palavra.
E não é só por conta da saudade, apesar de saber que ela potencializa e maximiza tanto a alegria quanto a tristeza de amar. Não, não há nada de triste no amor saudável, a menos que haja a distância. E não houve nada mais forte em mim do que os momentos em que passamos juntos nos quase vinte dias em que caminhamos abraçados pelas ruas da cidade dele.
Eu não queria desgrudar, parecia um chiclete e quando desgrudava, ele revelava-se um chiclete ainda pior. E beijoqueiro, que horror! Mas eu sinto uma alegria indescritível quando estou a seu lado e nada, nem a distância, nem a saudade, nem a inveja, nada pode apagar essa alegria de dentro de mim.
Será que é Amor?
Será que é amor? Não sei, não sei dizer, sinceramente, porque nunca soube o que era o amor, para definí-lo. Talvez não. É, talvez não seja amor o que sinto, talvez não seja nada disso, quem disse que isso é amor?
Será que é amor? Não sei, sentir o coração disparar ao ouvir aquela voz que toca fundo em minha alma, suspirar à simples menção daquele nome, sentir um leve formigamento nas pernas ao imaginar seu toque, seus beijos, seu carinho....quem disse que isso é amor?
Será que é amor? Querer estar junto o tempo todo, sentir uma necessidade extrema de conversar com aquela pessoa, a cada coisa que eu vejo na rua pensar no que ele acharia se visse também, querer compartilhar minha vida, os pensamentos, sonhos, segredos, desejos...quem disse que isso é amor?
Será que é amor? Gostar tanto de andar abraçada, de deitar a cabeça no peito daquele indivíduo que até tão pouco tempo eu nem sequer sabia que existia....ouvir as batidas do seu coração e sentir que são minhas, ouvir sua voz assim bem pertinho, suas mãos acariciando meus cabelos enquanto conversamos e guardar aquela sensação perfeita comigo, bem lá no fundo, onde ninguém mais pode alcançar. Quem disse que é amor?
Será que é amor? Querer passar os dedos por aqueles cabelos sedosos, acariciar aquele rosto que me parece tão familiar, como se sempre tivesse existido dentro de mim, sentir aquele olhar tocar o mais profundo de tudo o que sou, saber que ele pode saber de mim o que quiser, que nada há a esconder. Quem disse que é amor?
Será que é amor? Sentir-me completamente à vontade com uma pessoa, com vontade de rir, de falar bobagem, falar a sério, ser eu mesma, sem máscaras, sem disfarces, e saber que sou aceita assim. Gostar daquela pessoa exatamente pelo jeito que ela é, sem querer que nada se altere dentro dela, querendo beber de cada gota de sentimento, querer congelar aquele instante perfeito, sem medo do ridículo, vivendo, simplesmente, sentindo. Quem disse que é amor?
Será mesmo que é amor? Ficar tão triste quando não recebe notícias, ficar bem quando a pessoa está bem e solidária, querendo ajudar quando a pessoa não está assim tão bem? Preocupar-se com aquele que parece ser continuação de você, como se fossem apenas uma pessoa, dividida em dois corpos afim de se fundirem em um só, mais tarde. Quem disse que é amor?
Dizem, nada é mais forte do que o amor, não há nada que possa ser maior do que esse sentimento. Será mesmo amor? Sentir o cheiro dele quando penso em nós dois, ávida pelo aroma suave de seu pescoço junto ao meu rosto quando nos abraçamos, não hesitar em não dar ouvidos a quem fala que não vai dar certo, nem querer saber de quem quer nosso mal. Falar tudo na terceira pessoa do plural, como se eu não fosse mais uma, não sou mais singular, sou plural. Ser plural é amar? Como poderia não ser amor? E como poderia ser? Há algo maior do que o amor?
Tudo o que eu sinto é muito pouco para caber em quatro letras, não pode ser. Tem que ser uma palavra maior...alguém dirá "paixão?" Não, paixão é muito pouco para o que eu sinto. Não é o fogo que se alastra e apaga, ou destrói, mas a chama contínua que nunca se apaga e que serve para aquecer, iluminar, me fazer ver a beleza de viver, de crescer, de sonhar, a beleza de sentir tanta coisa e poder dizer, sem pensar duas vezes, que sou feliz.
Porque tenho você, meu amor, e nada pode ser maior do que isso.
Alguém duvida? :)
Diante das circunstâncias, impossível não escrever aqui. Meu Homem Raro finalmente fez a descrição de sua Guria Bonita!!!! Leiam na coluna à esquerda. Fiquei bastante feliz, nem precisa dizer, né? Disse para ele que não sou tudo aquilo, que é ele quem me vê assim com seus olhos lindos....ele disse que me fará ter consciência de que sou assim sim. Ele garante que eu sou assim...então tá, melhor não contrariar, né?....risos....
Saudade do meu amor....isso é óbvio, né? Mas mudo para lá sexta-feira (Ainda estamos sem data no blog, mas hoje é dia 13 de Dezembro, sábado), já estou eufórica com a real possibilidade de ficar junto do meu Homem Raro para sempre.
A saudade dói, tritura a gente, mói, faz picadinho e ainda joga álcool em cima...quase risca um fósforo também. E não, não sou dramática, é assim mesmo, uma tortura sem fim ficar longe de quem se ama. Querer beijar e não poder, querer abraçar não conseguir, querer ouvir a voz e precisar de um aparelho intermediário para isso... e viver em função do próximo encontro, sempre tão distante, por mais perto que esteja....
Confesso, estava desanimada, bastante triste mesmo, mas depois de conversar com esse homem maravilhoso e ler essas linhas que ele escreveu a meu respeito, todo o desânimo, a tristeza e qualquer eventual dúvida proveniente do medo (e o próprio medo) simplesmente desapareceram e só ficou bem forte a certeza de que é ao lado dele que quero estar...e não vejo a hora de desembarcar.
Finalmente novo template!!!
Agradecendo profundamente minha amiga Moça pela gentileza de me fazer esse template lindo. Tudo idéia da cabeça dela, eu estava pensando em algo mais tosco :) mas amei !!! Obrigada, sei que com a vida maluca que você tem levado parar e fazer esse template não deve ter sido fácil. Agradeço por ter gasto seu tempo comigo, fiquei muito feliz mesmo. Até me animei a voltar a escrever aqui.
Os preparativos para a minha mudança estão a todo vapor. O apartamento será oficialmente alugado ainda nesta semana e estarei embarcando para jundo do meu Homem Raro daqui a exatos onze dias.
Frio na barriga. Vontade imensa de estar ao lado dele, de ter para sempre aquela sensação maravilhosa que tive durante os quinze dias em que ficamos juntos, de que eu estava completa, segura, que ele era uma parte de mim...
De vez em quando a saudade bate forte e eu nem sei o que fazer para acalmá-la. Ouvindo gente que não acredita que vá dar certo (ainda existe, sabia?), aliás, eu acho até que tem gente que torce para não dar certo só para depois ter o prazer de me dizer, do alto de sua verdade: "Eu avisei..."
O que ninguém sabe, porém, é que um dia, daqui a algum tempo, ainda olharão para os meus olhos que continuarão brilhando com a mesma intensidade, e meu olhar lhes dirá, do alto de sua felicidade: "Eu, meu amigo, eu avisei...
Dividindo Aliens com a gente
"Também me sentia assim, quando eu e a Criatura ficávamos afastados, uma saudade que doia. Ainda hoje, dois anos e uns trocados depois de casados, sinto esse nó na alma, todas as vezes que temos que nos afastar. É muito bom amar. Invista nisso e nunca desista desse sentimento que vocês tem um pelo outro. Beijos. "
Moça
Moça, então não tenho esperanças? Sentirei esse aperto no coração sempre quando estiver longe do Homem Raro? Até depois de anos de casada? ...risos....achei que isso era só no começo. Menina, estou descobrindo o amor. E apesar das dificuldades, tentarei manter-me firme e não, não desistir. Obrigada! :) Beijos!
"Êhêhê!!! Viva! Viva!! Não estava concebendo a idéia de um fim trágico assim!!! Sei bem que é complicadíssimo namorar à distância... mas esse tipo de coisa... essa prova de fogo em que todos passamos só serve pra fortalecer mais ainda o amor!! Acredito que a chave pra resolver todos os problemas de um namoro...a distância ou não... seja a conversa... conversar sempre... ser transparente com a pessoa que vc ama!!! Beijinhos nos dois... Fico feliz que tudo tenha acabado bem!!! "
Ouriça Rosa
Ah, eu também, Ouriça, eu também...risos...desistimos de desistir. Ainda bem. Ele me acha amadurecida, mas às vezes me sinto muito imatura, uma guriazinha mesmo, diante dele. Talvez seja a inexperiência, talvez o temperamento explosivo e instável, enfim....coitado...risos...
Mas você está certíssima. Diálogo. Nosso relacionamento sempre se baseou nisso, diálogo, respeito, confiança e verdade. Nos perdemos um pouco desse tripé de quatro pernas naqueles dias, mas retomamos o fio da meada (miau) pelo caminho da conversa mesmo. Só resolvemos quando paramos e pegamos de volta o "quadripé". Beijos e valeu pela força!
(Cantando) "Sentimental eu soooou".....
Estou terrivelmente sentimental e melosa ultimamente. Nos últimos três dias, para ser mais exata. Não que eu não estivesse assim antes, mas nesses dias a coisa aumentou para um nível próximo do inaceitável.
Que absurdo....justo eu, sempre tão fria e racional, que tinha certeza que jamais conseguiria me apaixonar por alguém (não que eu não quisesse), que tinha certeza que ninguém jamais conseguiria se apaixonar por mim.... estou aqui, derramando açúcar como uma adolescentezinha desesperadamente apaixonada.... eu achava que essas coisas não aconteciam depois dos dezesseis....quando muito, chegavam aos dezoito....depois dos vinte, nem pensar!
Fiz vinte e três e já tinha perdido completamente as esperanças....principalmente de encontrar alguém que sentisse esse amor bonito, puro, sincero e entregue....como eu poderia, aos 23, namorar um garoto de 15? Para mim tais sentimentos, em meninos, só aconteciam até essa idade, depois eles se decepcionavam e viravam canalhas ou céticos. Ignorante! Que Guria ignorante!
Eis que surge, do nada, um homem de 29 (justo eu que só olhava para rapazes de 20 anos para baixo, pelas razões já citadas- e ele, buscando uma pessoa amadurecida, só olhava para as mais velhas...) que também do nada se apaixona por mim...sim, se apaixona, daquele jeito, daquela forma visceral e entregue que eu tanto queria.
Eu não queria. Mas simplesmente não conseguia dizer não àquele sentimento, tinha um carinho muito grande por ele e jamais conseguiria magoá-lo dando-lhe esperanças sem expectativa de retorno....no entanto não conseguia ficar sem conversar com ele (pelo messenger), sem trocar e-mails, sem ler seus textos, enfim, mergulhei. E eu lá sabia onde isso ia dar? Morri de medo de virar uma guriazinha idiotamente apaixonada...e virei.
E agora tão longe, só me restam as lembranças, a voz no telefone, as fotos, as músicas que ele cantou e gravou para mim...só me restam os textos, as letras e tudo o que ele escreve...como sempre, só me resta escrever.
Sonhos...planos...há quanto tempo eu não tinha isso....e agora vivo completamente afogada em todos os planos que faço, em tantos sonhos que tenho, transbordando de vida, de esperança, de amor....Homem Raro ligou o interruptorzinho que acende a vontade de viver, de ser mais, de crescer, de amar, de lutar, de buscar a cada dia mais e mais e mais e mais e mais.....
E como ele quase não posta (porque é ocupado) e eu virei senhora onipresente neste blog (porque sou desocupada), vou colar aqui o comentário que ele deixou no post anterior e que todo mundo já deve ter lido...risos...
"Aqui, coberto pelas coisas do dia-a-dia que insistem em me perseguir, penso em você (e penso a cada instante). Você que me dá seu amor, que me traz alegria, cor e calor. Também quero, minha Guria Bonita, ser um com você novamente e botar um colorido novo pelas ruas por ande andarmos. Quero Muito... Sempre... Te amo, mulher. E a saudade é cruel. "
Homem Raro | 20-11-2003 12:27:39
E ontem, uma das mensagenzinhas no celular:
"20/11/2003
20:26 h
Minha Guria, que saudade. Agora, deitado aqui sozinho, me lembro das coisas maravilhosas que a gente viveu e sinto uma vontade infinita de revivê-las. Te amo."
Amor, não vá me dizer que estou te expondo ou nos expondo, estou apenas- cumprindo a proposta deste blog- dividindo Aliens :)
PS- A Moça ficou de mandar o layout que idealizei....em breve a gente muda de cara por aqui :)
PS 2- Falei de amor adolescente, disse que estou sentimental demais, mas não posso deixar de contar que ontem, em uma de minhas inúteis buscas pelo Google, descobri um casalzinho que- seguindo meu momento meloso- achei realmente lindo. (Já devidamente linkados, também gostaria de dividir Aliens com eles, espero que apareçam)
Algo que eu gostaria muito de ter vivido na adolescência, mas que não me permiti....e graças ao meu bom Senhor estou tendo essa oportunidade aqui, no auge da terceira (ou vigésima terceira) idade...risos.... Não têm um blog juntos, mas eu li os dois, o dele e o dela e são praticamente continuação um do outro..... (tanto os blogs quanto o casalzinho) ai, ai....
Estou aqui dividindo Aliens, tentando me cercar de gente apaixonada, mudando a minha realidade e percebendo que o amor é muito mais concreto do que eu pensava. Ainda bem :)
Lembranças...
Meu amorzinho, que saudade. Não penso mais em outra coisa. Passei o dia inteiro pensando em você, nos falamos pouco, mas eu lembrei de cada momento que passamos juntos, de cada gesto, cada olhar, cada palavra...
Me lembrei de como me sentia inteira contigo, de como me sentia completa, como você e eu parecíamos tão simetricamente construídos, literalmente feitos um para o outro.
E que saudade de tudo....e que vontade de estar perto de você, de poder te sentir, te tocar, ouvir você cantando ao meu ouvido, tão docemente....
Ando pela cidade, parece tudo tão vazio....tudo tão cinza, sem graça, sem cor, sem nada. E falta um pedaço de mim, mal sou uma metade, é até difícil caminhar. Olho para o lado, falta você para me abraçar, não consigo mais andar sozinha pela rua, sem que seus braços me envolvam e me dêem a certeza de estar completa.
Deito em minha cama e te imagino comigo, em cada momento do meu dia, em cada situação em que eu me sinto tão sozinha...deito e penso em você, peço a Deus que te guarde, que cuide de você e que tudo dê certo para que eu vá morar aí e que nada passa nos separar...e assim fico, até dormir.
E sonho contigo. Toda noite sonho contigo. E durante o dia sonho acordada e você não me sai do pensamento um só instante. E eu me lembro....como era bom sentir você assim ao meu lado, dar risada com as nossas conversas, sentir você tão meu e me sentir completamente sua. Olhar em seus olhos e ver -sim, ver- tudo o que você sente por mim. E como é bom lembrar agora e, de alguma forma, reviver nessas memórias.
Mas não, não quero viver de lembranças, quero novos momentos contigo, quero apagar essa saudade e ficar perto, quero encurtar a distância, quero que tudo isso passe logo.
E que possamos, novamente, voltar a ser um e colorir as ruas da cidade.
Homem Raro está viajando a trabalho. Isso significa nada de messenger e poucos contatos. Estou mais tranquila, o que evitará um chilique como aquele que quase terminou com tudo. Mas não me impede de morrer de saudade. Aliás, esse é o blog da saudade, né? Nunca vi.... só melhorou um pouco quando eu estava lá com ele, mas depois compensou todo o tempo de falta de saudade, credo....
Estou bastante otimista e algo me diz que resolvo os problemas que restam ainda esta semana. Alugar o meu apartamento, arrumar a mudança, as malas e.....partir! Não vejo a hora, estou muito feliz com a possiblilidade de passar a vida inteira olhando para a cara do Homem Raro.
Estou ouvindo uma música que ele gravou para mim, lembrando de quando ele a cantou ao meu ouvido....e eu sentia arrepios a cada nota....ainda os sinto quando me lembro. Ai, que saudade que dói, que aperta, que dilacera, lentamente, suavemente, docemente a minha alma....
Saudade de todos os tamanhos, em todas as direções.....
Amorzinho, estou morrendo de saudades, hoje mais do que qualquer outro dia. Pensando em ti com o desespero de quem procura o ar para respirar e não encontra. Preciso estar ao teu lado, preciso de ti, preciso, preciso, preciso, é uma necessidade vital.
Sonho a cada dia com a vida que teremos assim, tão perto, é mais que um sonho...e eu não quero nem saber das dificuldades, não sei como, mas elas serão superadas. Eu preciso de ti.
É a minha boca, amor, ela não consegue imaginar como será mais um dia sem te beijar, sem falar ao teu ouvido que te amo. São minhas mãos, que insistem em passear pelo teu corpo, viver entrelaçadas às tuas, tocar teu rosto, sentir teus cabelos...ah, meu amor, que vontade de acariciar teus cabelos... São meus olhos, certamente, que precisam ver teus olhos, quero saber de que cor eles estão hoje, se verdes de saudade ou mel de tristeza.
É minha pele, amor, que se desespera com a ausência do toque de tuas mãos, que precisa sentir o calor da tua pele, que anseia por ti. É meu corpo, amor, que precisa dos teus abraços, que quer te sentir mais perto, que se sente pela metade estando assim, tão longe. E também quero escutar quando você diz, sussurrando, que me ama, quando me chama de Guria Bonita, quando diz que não precisa de mais ninguém. Nem eu preciso.
Eu só preciso ter você perto de mim.
Uma tempestade atrás da outra. Mas agora estou muito mais forte, espero que você também esteja e que não se deixe abater nesse momento complicado de sua vida. No final tudo dará certo, ainda que a gente tenha que esperar mais uns meses para conseguir ficar junto definitivamente.
A gente tem que acreditar que depois que todas essas milhares de tempestades passarem vai ficar tudo claro de verdade e a gente vai poder ser feliz por completo. Estou acreditando muito nisso.
Só a última tempestade, a que disse que falarei no messenger, dispenso sem cerimônia. Não faço a mínima questão, sinceramente. Quanto às outras, que já estão aí, nada mais podemos fazer senão lutar, orar e esperar.
Tenha certeza do meu amor, só te peço isso, e certeza de que o tempo passa e que teremos muito mais tempo para ficar juntos do que o tempo em que ficaremos separados.
E nada, nada mesmo será capaz de nos separar definitivamente, só nós mesmos, se abandonarmos a corrida. Não é a minha intenção, nunca mais pularei do barco sem lutar até à morte.
Fico contigo, meu amor, eu fico contigo aqui.
Beijos!
Homem Raro:
Sinto-me tão pouco matéria...sou tudo, sentimentos, sensações, luzes, perfume, cores, lembranças, sorrisos, olhares...
Sou dor profunda de saudade, sorrisos vagos de lembranças, vontade intensa de estar em teus braços, sou menos tudo longe de ti.
Ninguém me toca, ninguém me alcança, sinto-me etérea, esperando, passando pelo vale gelado da ausência, ansiando por teu rosto, que me aqueça.
Deitar a cabeça em teu peito e esquecer que existo, ser, de repente, a razão das batidas que ouço. Sentir-te completamente meu, como se fôssemos feitos da mesma matéria etérea, elevada.
Fecho os olhos irreais e te beijo. Não te beijo com meus lábios, que são matéria, mas com minha alma, que te sente assim, tão perto quanto somente o abstrato pode ser.
Tornei-me vontade, simplesmente, e as lembranças que trago comigo são a força que impulsiona os dias e faz com que passem. Só por ti, meu amor. Só por nós o tempo passa.
Resultado
Talvez até tivesse sido uma boa solução, se não nos deixasse como queijos ralados derretidos sobre a macarronada: é muito bom, se você não for o queijo.
Eu sugeri, achei que era a melhor solução, mas queria que ele insistisse, que esperneasse, que implorasse para que eu pensasse melhor, que me dissesse que a gente conseguiria, que se colocasse na frente de batalha comigo e segurasse a minha mão. Queria que ele tivesse um ataque histérico, gritando, esgoelado: "NÃÃÃÃO!!!! EU PRECISO DE TI, GURIA! NÃO VIVO SEM TI, GURIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", aos prantos e berros.
Mas não. Tudo o que ele disse foi "Se for melhor para você...." Hein? Como assim? Ele explicou várias vezes: "Se for para você ficar melhor..."- e eu tentei completar:-" ...Você fica pior...?"- e ele: "Não, eu me aguento". Decepção.
Graças a Deus tivemos outra chance na manhã seguinte, quando chegou uma encomenda dele, um brinquedinho que eu tinha esquecido de comprar para a minha sobrinha. Combinamos que ele compraria e mandaria. Pois bem, chegou,a lém do brinquedinho combinado mais dois bichinhos, um para cada sobrinho meu, que ele comprou por idéia própria e não me avisou. Vi ali o cuidado dele, o carinho...eu o vi ali, naqueles bichinhos. Comovida, mandei um e-mail falando tudo o que ele precisava saber. Tivemos uma longa conversa pelo telefone e acertamos tudo ali e- finalmente- em uma conversa no messenger.
O ponto crucial foi que, não importa o que esteja acontecendo em nossas vidas, jamais podemos deixar de oferecer nutrientes ao nosso amor. O amor precisa ser cultivado, como um pé de alface, eu disse, precisava naquele momento de mais água e adubo...cuidado mesmo, sou uma alface orgânica...e ele, uma alface transgênica, cruzamento de alface com camelo. Se eu ficasse um mês sem dar-lhe água, ele provavelmente ainda ficaria ali, bem verdinho e viçoso...eu não. Me deixe sem água um dia e eu já começo a murchar e ficar toda esquisita.
Bem, o post que ele deixou aqui, sem me avisar, sem que eu esperasse, tão bonitinho e tão verdadeiro prova que ele aprendeu rapidinho a lição e tratou de colocar o regador em ação. E assim vamos, cultivando alfaces e dividindo aliens....a coisa nos deu um susto, mas agora está tudo certo. Ufa...
Minha amada guria bonita,
Acho que só aparentemente está tudo bem comigo, porque estou totalmente envolvido e nem consigo imaginar minha vida sem você. Não acho que seria fácil para mim se tivesse que agüentar mais essa, como você escreveu. Na realidade, seria estupidamente difícil, tão difícil que nem consigo (e nem quero) pensar em tal possibilidade.
Sim, meu trabalho está demente. Nem sempre ele o é. Para ser sincero, raramente ele o é. Hoje ele está, mas durará pouco essa situação.
Tenho aprendido muito a lidar com tudo isso e ainda assim conseguir gerenciar minha vida particular de uma forma normal. Você tem me ajudado muito com isso. Você sempre me ajuda.
Não desista de mim, minha guria linda. Não esfrie nem se entristeça, porque você é mais importante e mais real em minha agora conturbada existência do que supõe essa sua cabecinha linda.
Seja sempre essa guria maravilhosa. Quero ir com você por essa estrada que começamos a trilhar. Sempre.
Tenho uma aliança em minha mão, e ela me diz sempre que eu possuo algo especial, algo que nenhum problema seria forte o bastante para aniquilar.
Te amo, guria.
Não esqueça jamais disso.
Que seja
Falei com o Homem Raro. Aparentemente para ele está tudo bem. Acho mesmo que para ele tanto faz. Vai ser melhor, acho. Tenho sido um problema a mais com o qual ele deve se preocupar, melhor voltarmos à estaca zero.
Ele terá mais tempo para se dedicar ao trabalho e eu, aos poucos, retomo minha rotina normal sem esperar por telefonema, e-mail, sem esperar, em vão, por ele a madrugada inteira no messenger, enfim. Entendo, mas como ele também se mostrou acomodado com minha decisão (ou eu deveria dizer "conformado"?), acho mesmo que o mais certo é terminar. Talvez o sentimento continue igual, talvez aumente, talvez diminua ou desapareça, nem sei, é um risco que se corre.
Ele disse que já passou por tanta coisa na vida que aguenta mais essa....em outras palavras, conforma-se sem grandes dificuldades com qualquer coisa que eu decida ser bom para mim. Talvez eu vá para a Bahia.
As coisas estão mais ou menos assim: separados, nesse momento delicado, Homem Raro não pode me dar atenção nenhuma por causa do trabalho, eu entendo muito bem, mas entender muito bem não impede que eu fique deprimida por me sentir sozinha e que depois me sinta um monstro porque, afinal de contas, ele não deixou de falar comigo porque quis.
Sem conversas pelo ICQ, sem messenger, poucos telefonemas, meio obrigatórios, e-mails esporádicos e também obrigatórios, finais de semana com a menina aqui sozinha, esperando sentada uma conversa decente, trompando com ex-namoradas do indivíduo, ficando pior e pior e pior...
Ele sente saudade, está sofrendo, me ama, etc, etc, etc....mas consegue se concentrar no trabalho, comer, dormir, trabalhar, comer, dormir, trabalhar....eu não. Adimiro essa capacidade, mas não consigo. Estou na mesma situação em que ele está, mas como lidar com esse tipo de emoção é novidade para mim (já que sempre sublimei qualquer coisa relacionada a romantismo depois da adolescência), sofro, sinto saudade, me sinto abandonada e não escrevo mais, não como direito, durmo mal, fico irritada, deprimida, tendo crises de bronquite, alergias que surgem do nada, enfim, vou somatizando tudo.
Por isso, uma pausa. Dar um tempo, tempo mesmo, suspender o namoro pelo tempo em que estivermos separados certamente vai tornar tudo mais leve para mim, por pior que seja. O pouco contato que temos tido seria mais do que satisfatório em uma amizade e terrivelmente pouco em um namoro. Porque isso tudo está minando as minhas forças e eu estou a cada dia pior.
Sim, eu entendo, eu entendo e não quero que ele mude. Se o trabalho exige dele todo o tempo e energia disponíveis, quero que ele o atenda, de maneira nenhuma gostaria que ele deixasse o trabalho, fizesse de qualquer jeito, se desdobrasse em quinze para poder dar atenção ao trabalho e a mim ou qualquer outra solução absurda dessas. Quero que ele dê ao trabalho a atenção que o trabalho exige, não posso querer dele nada além do que ele tenha disponível para me dar. Só saber que ama e é amado não basta.
Quando eu for morar em Porto Alegre a gente resolve o que faz, provavelmente a gente retome o namoro, mas agora, especificamente, não dá.
Agora tanto faz...
Saudade do meu amor:
Saudade que me comprime a alma, que me faz ficar inerte, sem vontade de fazer nada, sem forças para fazer nada....apática, cansada, irritada por estar tão longe de onde deveria estar.
Por estar longe da parte de mim que descobri e da qual não quero mais me separar. Não sei mais viver sem você, sem seu carinho, sem seu sorriso, sem ouvir sua voz me dizendo que me ama, cantando o nosso grande amor em italiano....aquela música que você só sabe uma frase...e que frase...
Quero me sentir novamente em seus braços, aquele abraço apertado de quem não quer que sejamos dois novamente. Sinto falta dos nossos beijos, dos nossos momentos a sós, nossas conversas à meia-luz...
Lembro do quanto nos divertíamos no final da tarde, com conversas malucas, o gráfico de catchup, mostarda e maionese em uma bandeja da praça da alimentação do shopping, que nos ajudou a compreender melhor nosso relacionamento... As bobagens que você me dizia sem pensar e que acabaram virando grandes piadas, o ataque de bronquite que tive dentro do cinema e você, preocupado, achando que eu teria outra crise quando fomos, alguns dias depois, novamente ao cinema.
Ah, amor, o menininho da coleção de lacres de refrigerante, lembra? Pois é, descobri que ele devia estar juntando para trocar por uma garrafinha miniatura...é uma promoção da Coca-Cola e só valem lacres pretos, segundo o que me contou minha mãe. Viu? A pobre criança não era assim tão desajustada quanto você pensou...e me fez ter aquele ataque de riso...
Os dias em que fui à sua casa....como gostei da sua família (e acho que a recíproca foi verdadeira), era como se eu os conhecesse desde sempre...a mesma sensação que tenho contigo.
Eu te amo. Te amo muito e por te amar tanto sinto que caminho pelas ruas com apenas uma pequena fração do que sou...quase não consigo me movimentar, aos pedaços, sem você.
Quero andar abraçada contigo, brincar, rir, cantar, ouvir sua voz, ficar junto de você e sentir que não há mais ninguém no mundo. Sentir que nos bastamos. Eu, você e Deus. De que mais precisamos mesmo?
Eu preciso de você. Tenho a profunda necessidade de estar ao seu lado, de sentir que você é meu, ter a certeza de que sou tua, olhar em seus olhos e ver o quanto você me ama, desesperado por me compreender, insistindo para que eu fale e tranquilo depois que a gente resolve. E a gente sempre resolve.
Amor, eu só aguento tudo isso porque espero pelo dia do nosso reencontro definitivo. Apesar de parecer tão distante e ser tão difícil...
Eu te amo, eu te amo, preciso te ver, preciso de você, não quero estar aqui sozinha, não quero me sentir assim tão sozinha... não consigo mais viver longe de você, é pior do que a crise de bronquite no cinema...não consigo respirar, minha alma não respira. Que saudade, meu amor, que saudade....
Desanimada, cansada de tudo. Não sei se volto à noite, não respondo nenhum e-mail, não escrevo no blog, não escrevo mais nada. Nem sei o que poderia fazer, o que deveria fazer, não consigo pensar, nem me sinto capaz de nada neste momento. Estou me sentindo um nada.
Sozinha, sozinha, sozinha. Não, a culpa não é sua, não é de ninguém, a culpa é minha, se é que há culpa mesmo. Não me peça desculpas por não poder conversar comigo tanto quanto queria, ninguém pode fazer além do que realmente pode fazer e eu não lhe pediria isso ou acabaria te prejudicando em alguma área.
Não posso esconder o que sinto, nem ignorar que me sinto sozinha, nem negar que estou muito triste, nem disfarçar o cansaço. O problema é que não sei como descansar. Dormir não resolve, tentei todas as formas de descanso que conheço, mas nenhuma delas funciona. Acho que devo respeitar isso. E esperar que passe sozinho. Sozinha.
Estou triste. Estou muito triste, imensamente triste. Minha vontade é não falar mais com o Homem Raro até voltar para lá. Parece que esse falar no pouco tempo que temos só piora as coisas, a dor, a saudade... ah, é, estou de volta. Cheguei na quarta pela manhã.
Os últimos dias foram maravilhosos, mas sempre me dava aquela dorzinha pela proximidade da partida. Agora estou aqui, sem vontade para mais nada. Como é que se lida com isso? Racionalmente até sei, mas minha alma não colabora. Droga.
Meu Homem Raro está dodói.
Pessoas apaixonadas, aprendam: comer mal, dormir mal, passar o dia inteiro na rua e voltar tarde da noite faz mal à saúde. Homem Raro pegou gripe. Estranhamente Homem Raro não passou gripe para Guria Bonita. Talvez porque Guria Bonita já esteja acostumada a comer mal, dormir pouco, passar o dia inteiro na rua e voltar tarde da noite. Homem Raro era uma criatura bastante saudável antes de me conhecer.
Amorzinho, fique bem. Durma bem, descanse bastante, tome bastante suco de laranja (recomendações da vendedora da joalheria em que compramos nossas alianças- ela perguntou de você). Não se preocupe comigo, eu fico bem se você estiver bem. Acreditam que a criaturinha me pediu desculpas por estar doente? Como se ele tivesse alguma culpa disso.
Homem Raro está de cama, coitadinho. Dormindo a tarde inteira, voltou bem mais cedo do serviço. Descanse, Homem Raro, fique bem, cuide-se e só levante dessa cama completamente renovado. Coma, durma, faça tudo o que a presença da Guria Bonita te impediu de fazer esses dias todos.
Nossa...temos que tomar algum cuidado. Se dez dias de Guria Bonita fazem isso com o Homem Raro, imagina quando eu vier morar aqui...pior, e quando nos casarmos??? Ficarei viúva em três semanas?...risos....vamos com calma, Homem raro, moderação. Coma, durma, veja a Guria Bonita menos, se for necessário.
Eu te amo. Nunca é demais repetir. Você ficou de ligar à noite, talvez não ligue, não tem problema, se for para você ficar bem. Amanhã a gente vai passear...mas só se você tiver sarado dessa gripe. Quero meu Homem raro inteiro para nossos passeios malucos e imensamente cansativos (o de sábado passado cansou até a mim!).
Fique bem!
Alguma coisa está fora de ordem
Me diz para tomar cuidado com o que escrevo
como se eu tivesse algo a esconder
me fala de bom direcionamento
como se eu não fosse a principal interessada
Alguma coisa está fora de ordem
e não tenho certeza se conseguirei consertar.
Atrapalhando a vida do Homem Raro, coitadinho. Não dorme mais (chega em casa tarde, acorda cedo, trabalha o dia inteiro e depois do trabalho vem direto me ver), não come como antes, não escreve mais nada, não desenha, não faz mais nada do que costumava fazer.
Agora me aparece a possibilidade de ficar até segunda (daqui a pouco vou morar no hotel...ou precisar arranjar uma vaga de camareira para pagar as despesas...ou gastar toda a minha herança em diárias de hotel)...será que o meu Homem Raro sobrevive mais uma semana nessa rotina alucinada? Nem sei....
Gente, respondi aos comments. Como só temos três leitores, fica mais fácil dar uma atenção especial...risos...espero que sintam-se bem por aqui.
Nossas alianças ficam prontas na quinta-feira e se realmente só for embora na segunda poderemos usá-las juntos por alguns dias.
Meu Homem Raro e atarefado: Sim, fico triste quando você vai embora, mas também entendo e até acho que deveria ir mais cedo, pois como bem disse a sua mãe, você tem que dormir para chegar descansado ao trabalho.
Um dia você não precisará ir embora...um dia também não precisarei me preocupar com passagem de volta, nem diária de hotel...o duro é conseguir esperar esse dia...
Se puder, escreva. Beijos!
Dividindo Aliens
Passamos o final da tarde e a noite assim...dividindo aliens o tempo todo. Aos poucos construindo uma linguagem própria e nos espantando ao descobrir o quanto nos damos bem.
Nos divertimos o tempo todo, falando bobagens, pensando bobagens, fazendo bobagens...e definitivamente somos do mesmo planeta, pois nossos pensamentos seguem sempre o mesmo caminho.
Esses dias têm sido tão maravilhosos (especialmente os últimos dias) que me desespera a simples idéia de ir embora na quinta-feira...como sobreviverei tão longe, sem meu Homem Raro?
Amor, obrigada pelos dias maravilhosos, obrigada por ser quem você é e por me compreender tanto assim. E você estava certo, eu preciso sim de você...desesperadamente. Te amo!
Tive um breve chilique ontem, mas hoje tudo voltou ao normal. Durante minha crise tive a confirmação do quão raro é esse meu Homem Raro. Acima de tudo ele é um amigo e tanto. Maravilhoso, compreensivo...
É como se eu o conhecesse há séculos e temos uma sintonia muito boa, embora de vez em quando a coisa fique levemente fora de foco.
Estou em fase de adaptação, a situação é nova e eu sou bastante complicada....mas como meu homem é raro a gente está conseguindo consertar os bugs sem muita dificuldade.
E hoje estou ótima!!! Pronta para aproveitar bastante os dias que nos restam juntos ! Ufa.
Aos leitores:
Qual não foi minha surpresa ao perceber que vocês continuam a vir aqui apesar das melosidades e da minha viagem (o Homem Raro postou, conforme o combinado :) ). Quero só deixar registrado que apesar de não estar respondendo aos comments (para dar tempo de postar, já que estou em um Cyber Café e é meio caro), eu os leio, certamente.
E visito os blogs de vocês todos os dias (ontem e hoje, para ser mais específica). Agradeço a todo mundo que apareceu (como se fosse uma multidão...risos...). Estamos muito felizes e ainda mais alegres em poder dividir esta felicidade com vocês. Grande beijo a todos!
Descobertas e sonhos
Sonho, tudo está sendo maravilhoso e aos poucos eu me sinto como se realmente pertencesse a este lugar, como se te conhecesse desde sempre, como se nunca tivéssemos deixado de ser, como se sempre eu tivesse estado em seus braços, como se você tivesse sido sempre meu.
Você tem uma paciência infinita e eu te agradeço muito por isso, porque sei que não sou fácil. Obrigada por ser quem você é, desta forma tão suave, tão doce, tão perfeitamente meu.
Agora juntos, vou confirmando ponto a ponto tudo o que já sabia sobre você, que seus olhos são realmente lindos, que seu olhar realmente acalma meu coração, que seus braços são aconchegantes o suficiente para que eu deseje parmanecer neles para sempre.
E em seu coração, para sempre.
Não, eu não quero fugir.
Te amo.
Tendo O Sol A Brilhar
Minha amada Guria Bonita, seu calor encheu meu coração. Sinto sua luz em cada espaço de meu ser, e não exagero quando digo que adoro sentir isso.
Estou deslumbrado com o que vi e senti de você. Nunca duvide que a amo, saiba que em mim sempre encontrará seu namorado, seu amigo, seu confidente e seu cúmplice.
E fico aqui, sendo iluminado por tão fabulosa estrela, que tanta alegria me dá.
Te amo muito, minha guria bonita.
Muito mesmo.
Com pressa
Passei correndo por aqui, só para dizer ao Homem Raro: te amo demais e conto as horas para poder estar ao teu lado, como a gente sonha todas as noites à distância. Te amo, me espere aí que eu já estou chegando (daqui a umas trinta horas, mas estou chegando...risos...) Te amo!!!!
Aos nossos leitores, Homem Raro prometeu um post, fiquem com ele então enquanto eu estiver incomunicável. Obrigada pelas visitas de vocês, continuem vindo porque este blog está apenas começando. A gente se vê!
É a terceira vez que vou escrever a url do blog em algum comment e quase que ao invés de "dividindoaliens" escrevo "dividindoalines"....não, não quero dividir Alines com ninguém, mesmo porque não conheço tantas Alines assim. E para que iria querer dividir Alines com o Homem Raro? De jeito nenhum, com ele só divido eu mesma. Sai pra lá, Aline!
Ao Homem Raro
Quantas vezes já disse que te amo? Quantas vezes já perguntei o porquê de termos que ficar repetindo o óbvio a todo instante? Mas a necessidade de te dizer o que eu sinto é maior do que qualquer senso de ridículo que possa haver em mim.
Ansiosa por te ver, por te abraçar, por te sentir bem mais perto, em uma prévia do que teremos por toda a vida, como planejamos. E penso em você o tempo inteiro, em nenhum momento desvio meu pensamento. Você ocupa meus dias, minhas noites, meus sonhos, meus devaneios, meus planos, meus textos, permeia todos os meus pensamentos, minhas atitudes...
Eu te amo, mais uma vez, de novo, ainda e sempre. E amo escrever isso para você, falar isso para você. Amo ser seu sol...risos... seu holofote, sua menina. E amo te ouvir me chamar de Guria Bonita e poder dizer, com toda a certeza, que você é meu Homem Raro.
"Não sei como chegamos a esse ponto" te disse certa vez "Eu também não sei....mas que bom que chegamos" você me respondeu. Continuo sem entender como chegamos a esse ponto, mas não reclamo, de jeito nenhum, porque é maravilhoso, eu me sinto uma total idiota fazendo esses textos melosos, mas é ótimo me sentir assim, idiotamente feliz...risos...
E você me faz feliz. Muito. Continuamos sendo os grandes amigos que sempre fomos, mas nos descobrimos além...e isso é maravilhoso. Você será sempre meu Homem Raro, meu grande amigo, meu grande amor, meu namorado querido.
Eu te amo...e aguardo ansiosamente poder dizer isso ao teu ouvido, bem pertinho, daqui a pouco.
Muitos beijos.
Ele me ama!
Como se eu ainda tivesse dúvidas....risos... depois do meu chilique de ontem (ou talvez por causa dele) o Homem Raro me ligou às cinco da manhã para avisar que estava atolado de serviço o dia inteiro e não pôde dar sinal de vida, pobrezinho... Não posso nem reclamar, afinal de contas, alguém tem que trabalhar nessa casa, não é mesmo?
Mas me garantiu que me ama e que passou o dia inteiro pensando em mim, morrendo de saudades....e eu acreditei, é claro...risos....
Hoje conversamos bastante e vocês não têm idéia do quanto isso acalma meu coração, parece que passei uma loção com cânfora e mentol em uma pele irritada....um alívio sem tamanho.
Amanhã é meu último dia de postagem, provavelmente na sexta haverá um post do Homem Raro por aqui (Não é, Amor?). Viajarei o dia inteiro e nos encontraremos no sábado. Aí aparecerei para postar quando trompar com um computador por lá.
O que aconteceu?
Não conseguimos conversar de madrugada e ele me ligou, antes de sair para o trabalho, fofo como sempre. Depois postei o texto de ontem. Hoje, nada. Nenhum e-mail, nenhum telefonema, nada. Nenhuma mensagenzinha do celular (eu sei, o celular não está enviando nem recebendo mensagens direito), nenhum post ou comment no blog, nada no messenger, nenhum sinal de vida, nada. Fico preocupada, é claro, nunca passo um dia sem saber notícias dele. Ao mesmo tempo preciso que ele tenha espaço. Espaço inclusive para não ter tempo e ficar enrolado em milhares de coisas, espaço para ter seus contratempos que o impeçam de acessar a Net ou telefonar.
Mas dá saudade. Claro que dá...e uma curiosidade absurda, uma preocupação sem tamanho, querendo saber o porquê de ele ter desaparecido o dia inteiro. Triste estou, de saudade, mas constumava ficar mais triste "antigamente" quando ele sumia assim sem deixar vestígios e eu entrava em crise, achando que não queria mais nada comigo, que tinha desistido de mim, que pensara melhor, que não julgava o que tínhamos importante...
Hoje sei que nenhuma das alternativas acima procede e sei também que ele deve ter tido algum forte motivo para me abandonar aqui. Só começarei a ficar realmente brava se no horário de sempre ele não aparecer no messenger...
Homem Raro, dois dias...estou uma pilha de nervos por conta dos próximos dois dias....você bem que podia colaborar, não é? Se não aparecer hoje ficarei realmente preocupada e telefonarei pela manhã. E se você estiver bem, apesar de muito aliviada, ficarei brava contigo. Já aviso antes que é para não me processar por esse tipo de defeito não vir especificado no manual.
Meu Homem Raro:
Quem poderia ser mais especial do que você? Compreensivo, inteligente, que me enxerga além do óbvio, que consegue ler a minha alma, que consegue me fazer querer ser sempre mais. Como eu poderia viver sem o que temos, agora que já conheço o quanto é maravilhoso ter alguém com quem dividir a vida, os pensamentos, os sonhos, as madrugadas insones...como poderia conceber meu futuro sem você?
Vivi pela metade, já disse isso, agora me sinto tão inteira que agora posso ser até mais eu do que sempre fui porque você é uma parte de mim e agora estamos completos. Somos parecidos no que tem que ser e diferentes no que nos completa. E eu tenho certeza que os dias passarão voando até aquele dia especial que tanto aguardamos....enquanto isso construímos nossos códigos, nossa própria linguagem, coisas que só você e eu sabemos, entendemos, sentimos e compartilhamos. Acho que é assim que se constrói algo grande, com pequenas coisas, detalhes, pontinhos... e a julgar pelo tanto que já construímos e conhecemos um do outro nesse pouco tempo de convívio, tenho certeza de que o que estamos construindo é muito, muito grande, gigantesco.
Eu te amo
Já disse isso tantas vezes, de tantas formas....fiquei ouvindo sua voz hoje de madrugada, ao telefone...te sentindo aqui tão perto de mim...como se você estivesse aqui comigo, como se eu pudesse te tocar...
E fico esperando que você entre por aquela porta e me surpreenda, enquanto lavo a louça, escrevo aqui ou enquanto não faço nada, só penso em você. Em seu sorriso, em seu olhar, sua voz, suas mãos lindas (e elas são lindas), seu cabelo macio, sua pele, sua boca...penso em tudo o que conversamos e no quanto você é maravilhoso.
Te amo, meu lindo, raro, descabelado....meu melhor amigo, o namorado que pedi a Deus e que Ele mandou, provando que é fiel. Eu te amo e hoje você conseguiu ativar todos os meus aliens, com aquela voz suave que só você tem. Te amo, te amo, te amo muito e logo poderemos viver isso ainda mais intensamente, cada dia mais, te amando mais, vivendo mais....você me trouxe sonhos e planos...planos! Não sabe há quanto tempo eu não fazia isso. Te amo. Por virar minha vida de cabeça para baixo e me mostrar o lado mais bonito da vida, que eu nunca tinha visto. Depois eu é que sou o sol....risos.... Beijos, querido!
Ei, meu Homem Raro finalmente postou algo...hoje ele me disse que é natural eu postar mais do que ele porque sou mais articulada...risos...é o jeito gentil dele de me chamar de desocupada e tagarela.... Mas garante que adorou a idéia e não deixará de postar sempre que puder. Acredito em você, amor. Ainda segundo o Homem Raro (isto está parecendo reportagem), ao menos enquanto não conseguirmos nos civilizar, este blog será meloso assim. Bem, não encontrei muitos blogs de casais melosos por onde procurei, a maioria já está civilizada nessa blogosfera.
Bem, ainda estamos nessa fase maravilhosa e esperamos não sair dela tão cedo. Eu amo esse Homem Raro e posso garantir que ele não é tão quieto quanto parece por aqui, aliás, é quase tão tagarela quanto eu, por isso nossas conversas duram horas e horas e nunca falta assunto.
Ele é infinitamente mais carinhoso do que eu, mais romântico....foi o primeiro a se apaixonar e eu avisei que não deveria fazer isso...risos...idiota que sou. Acreditando que tinha real controle sobre meus sentimentos. Quando vi, eu estava apaixonada. Entrei em crise, tive diversos chiliques porque não sabia como lidar com aquilo....ainda não sei, mas agora não me estresso mais não, só quero aproveitar. O que estamos vivendo é maravilhoso e ambos temos certeza, apesar do pouco tempo em que estamos juntos, que vai durar para sempre.
Para provar que tem boas intenções em relação a este blog, o Homem Raro já aceitou o convite e ainda disponibilizou seu e-mail homemraro@pop.com.br
Lembrando a todos que o meu e-mail é guriabonit@bol.com.br e o e-mail oficial do blog é dividindoaliens@bol.com.br
Um Alien para o Meu Amor:
É tão triste quando você sai.... quando a gente termina de conversar e você tem que ir embora...dá um aperto forte aqui no peito e eu queria ir junto. Não consigo evitar que meus olhos se encham de lágrimas e que eu conte as horas para que chegue o dia em que você não precisará mais ir. Aí eu sinto o quanto te amo e o quanto minha vida sem você não é mais nada, é meia vida, é vida nenhuma, é vazia demais. E eu te procuro por toda a casa, procuro tudo o que me lembre você, suas fotos, suas músicas, seus textos, tento reunir o máximo que posso de pedacinhos de você, já que não posso te ter por inteiro o tempo todo.
Aí eu sinto aquela dorzinha bem fininha lá no fundo da alma me avisando que eu preciso fazer tudo o que puder para ter você comigo, para te fazer feliz e concretizar os planos que estamos traçando desde o começo. E eu sei que estou contigo o tempo todo, assim como você ocupa meus pensamentos o dia inteiro e sei que você não tem mais assunto, assim como eu não falo mais em outra coisa. E te guardo aqui comigo, dentro do meu peito, escondidinho, te abraçando como não posso agora, porque você foi embora e eu fiquei aqui, sozinha. Aí eu durmo. Sem você, porque você foi embora, já disse isso...mas com você, porque monopoliza meus pensamentos, meus sonhos, tudo.
Pior é que demoro para dormir, você sabe, e ainda tenho pelo menos mais algumas horas para ficar aqui, sofrendo a sua ausência, como quem luta para respirar. E enquanto o sono não vem, fico aqui sonhando acordada, imaginando que estou em seus braços, pensando em tudo o que ainda temos para viver. Me faz falta o seu carinho, sua voz suave, seu olhar doce, seu cuidado, seu amor... sinto, mesmo de longe eu sinto...mas nada é tão bom quanto te sentir de perto. Sentir você aqui comigo, sentir, sentir, sentir....o que nunca senti, nunca imaginei sentir, nunca me permiti sentir por ninguém. Eu te amo demais e você já está cansado de saber disso. Quando durmo sonho contigo, acordo pensando em você e assim corre o dia e a noite, entre telefonemas e contatos até a hora em que podemos conversar tranquilamente, juntos, sozinhos, naquele momento que é só nosso e que guardo depois que você vai embora....até o dia seguinte.
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| Características: É maravilhosa, em todos os aspectos. Temos muito em comum, e isso nos une com firmeza. Temos muito de diferente também, mas isso nos complementa. Minha Guria Bonita é tudo o que um homem poderia esperar da mulher com quem deseja compartilhar sua vida. É brava, quando lhe dão motivos, mas tem um coração imenso para perdoar e esquecer. Impossível não amar. Querendo falar com a Guria Bonita, escreva para guriabonit@bol.com.br |
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| Algumas qualidades: Paciente, carinhoso, sincero, romântico, cuidadoso e muito compreensivo. Tem um coração maravilhoso, é um ótimo amigo e um namorado melhor ainda (embora meio paranóico). Alguns defeitos: de vez em quando passa o dia inteiro sem mandar e-mail, sem telefonar, sem dar sinal de vida. Enfim, é Raro, mas não deixa de ser Homem. Se quiser falar com o Homem Raro, escreva para homemraro@bol.com.br |
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